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Les blagues.

Création : 21-05-2007 à 19:19:24
Mise à jour : 27-10-2007 à 14:17:18

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Pages : 1 - 2

Je mettrai des blague régulièrement en plus mais vous aussi vous pouvez en ajouter si vous le voulez!

N°1:
Julie est assise sur les genoux d'une amie de sa maman qui rend visite à la famille. Tout à coup, Julie lui demande de lui montrer sa langue. L'amie étonnée, lui répond:
-Mais, pourquoi veux-tu que je te la montre?
-Parce que papa dit toujours que vous avez une langue de vipère, alors je voudrais bien voir comment c'est fait.

N°2:
La secrétaire du médecin entre affolée dans le cabinet de consultation.
-Docteur, qu'avez vous dit au patient qui vient de sortir?
-De prendre quelque chose de chaud pour sa grippe, pourquoi?
-Il vient de partir avec votre pardessus!

N°3:
Un tableau de maître vient d'être dérobé dans un musée. Aiguillonné par le ministre de la culture, que malmènent les médias, le directeur convoque le fonctionnaire de la sécurité dans la salle où s'est produit le vol.
-Enfin, lui dit-il, je ne comprends pas. Cette salle dispose d'un dispositif antivol, ultra sophistiqué. Or, il n'était pas branché quand ce tableau de Renoir a été découpé au cutter.
-Permettez-moi, monsieur le directeur de vous demander à quelle heure a eu le vol en question?
-Vous le savez aussi bien que moi : à 1H55 du matin.
-En effet, monsieur le directeur. Eh bien, à cette heure, l'alarme électronique est belle et bien branchée mais pour surveiller le placard où les gardiens entreposent les gamelles qui contiennent leur déjeuner.

N°4:
-Cher ami, savez-vous ce qui se passerait un porc avec un kangourou?
-Je ne sais pas.
-Vous ne devinez pas?
-Non.
-Eh bien! Le prix du jambon ferait un drôle de bond!

N°5:
Après une longue vie bien remplie, une dame arrive dans le caveau familial déjà occupé par son mari et ses parents :
-Te voilà enfin! dit le mari.
-Que je suis content de te voir! dit le père.
La dame est mécontente de constater que son père et son mari sont si heureux de la retrouver dans ce lieu si peu recherché. Alors sa maman essaie de la rassurer :
-Il faut nous comprendre, ma chérie. Nous jouons aux osselets depuis si longtemps que nous t'attendions avec impatience pour faire la quatrième à la belote.

N°6:
Un automobiliste arrive dans un village où il a un rendez-vous d'affaires. Pour gagner du temps, il demande son chemin à un promeneur qui lui explique :
-Vous descendez l'avenue et au dernier feu rouge, vous prenez à droite.
-Comment vais-je savoir que c'est le dernier feu rouge? demande l'automobiliste.
-C’est simple, parce que il n’y en a pas d’autres après!

N°7:
Un gamin confie à un copain :
-Quand mon père fait tomber une assiette, ou qu’il se tape sur les doigts en plantant un clou, ou encore quand il se brûle la moustache en allumant une cigarette, il jure toujours à peu près de la même façon. Par contre, là où ça devient intéressant pour un jeune qui veut enrichir son vocabulaire c’est lorsqu’il dit deux mots à sa voiture qui ne veut pas démarrer.

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